Myxto

Servizio eccellente, ampia varietà di drink e qualità delle materie prime elevata. Ambiente molto gradevole e accogliente.

Fatto aperitivo domenica sera, pirlo discreto (anche se chiesto con poco ghiaccio e ne aveva invece parecchio), un po' scarsi gli stuzzichini, anche considerando che li fanno pagare a parte. Buona invece la birra alla spina, cortese e veloce il servizio. Prezzi in linea con la zona,

Boh, passato un mercoledí sera, sono rimasto stupito dal prezzo pagato per un mojito e un analcolico, penso si siano confusi come me quando mi hanno detto il prezzo (piú del doppio solito). Un giro nel chil consigliato comunque per i gazebo con funghi in inverno.

Posto carino , l'unica pecca è il conto, per 2 gin tonic abbiamo pagato 40€, che sicuramente era buono, però al barista che ci ha proposto il gin, essendo che non hanno fornito alcuna lista dei prezzi, avrebbe dovuto dirci il costo, che è più alto della media.

Arrivata un sabato sera per prendere un the al limone… a parte i €4,50, mi arriva con ghiaccio (mai chiesto) in una serata di 5 gradi (STAVO CONGLENADO) dove il loro riscaldamento esterno non funziona. Più tardi arriva un’amica, ordina coca cola con ghiaccio e limone e le arriva senza il ghiaccio e limone.(forse dovevo prestarle il mio e chiamare il fidanzato per il limone??) Durante la serata le lucine esterne del locale si spengono in continuazione, tanto da farmi pensare che un demogorgone si stesse avvicinando a noi. Il bagno era messo abbastanza male, ma più che altro la porta non si chiudeva 💀💀💀 tocca andare in bagno con qualcuno che ti faccia da palo e fare la pipì con l’ansia. Dulcis in fundo, alle 00:45 il cameriere ci dice che abbiamo un ultimo quarto d’ora per ordinare alcolici (nessuno ne stava bevendo) e non ci fa nemmeno gli auguri per la festa della donna 🥲 Aggiungo anche che ho provato - con scarsi risultati - a riscaldarmi con le loro candele, ma erano finite praticamente, come se qualcuno le avesse usate per un rito satanico, e che i loro bicchieri da acqua sembrano una scatoletta di tonno. Quindi ecco se volete congelare e pagare una bibita con il vostro rene destro, questo é il posto che fa per voi 😘😘😘

Qui ho bevuto lo spritz peggiore di sempre. Il sapore era lo stesso di quello della Lidl (che costa 2€ la bottiglia) solo che palesemente annacquato, nonostante avessimo chiesto poco ghiaccio quindi non poteva essere quella la causa. Inoltre il bicchiere era riempito a metà e ad accompagnare neanche una nocciolina, tutto questo per 6€. Nulla da dire sul servizio che è stato ineccepibile.

Settimana scorsa vado al Myxto a prendere un acqua e me la fanno pagare 2,50 euro in Carmine dove manco in Arnaldo a questo prezzo è una gran presa per il culo

Una stella perché meno non si può mettere. Chiedo un mojito, mi arriva un succo di limone e menta. Manco lo zucchero. Chiedo se può modificarlo. Me lo riportano uguale a prima dicendomi “la prossima volta diccelo subito” (ne avevo bevuto due sorsi per capire che effettivamente non fosse per nulla buono).

Aperitivo con patatine in busta piccola della Lidl ancora da aprire e servire, popcorn vecchio e basta. Rapporto qualità prezzo veramente ai minimi. Mai più

Innanzitutto, quando arrivate mettetevi l’anima in pace: qui c’è un solo cameriere per due patii separati. L’attesa è inevitabile. Finalmente arriva e ordiniamo 5 spritz e un Hugo. Lui, ridendo, ci chiede: «Volete anche da mangiare? Se pagate di più abbiamo i taglieri, altrimenti patatine e olive.» Rispondiamo “patatine e olive”, e lui commenta: «Ah, meno male, non sapevo se ce l’avrei fatta a prepararli.» Dopo altra attesa arrivano i drink (buoni, nulla da dire), ma patatine e olive non si vedono. Quando lo richiamo, il cameriere mi fa un cenno che ho interpretato come: «Me ne sono dimenticato e non mi pagano abbastanza per preoccuparmi.» Alla fine arrivano due sacchetti di patatine monoporzione per sei persone. Le olive non sono mai arrivate. In sintesi: 6€ per uno spritz con “patatine e olive” incluse, più eventuale maggiorazione se si sceglie un tagliere. Noi non l’abbiamo scelto, ma a giudicare dall’atmosfera sembrava quasi un torto al locale. Il modello è chiaro: personale ridotto al minimo, margine massimo, cliente insoddisfatto. Un’esperienza che personalmente non ripeterei.

Esperienza sublime! Il nostro viaggio in questo posto – un capolavoro del Carmine – è iniziato con un’accoglienza che definire calorosa sarebbe riduttivo: il barista, un predatore urbano in versione “Hola, turisti della Barceloneta!”, ci ha braccati con un’energia degna di un venditore di pentole porta a porta. Perché? Per scoprire il numero esatto della nostra compagnia e regalarci un “benvenuto” che, francamente, potevamo risparmiarci. Perché siamo nel Carmine, mica in qualche lounge bar milanese per neoricchi annoiati. Qui si viene per stare tranquilli, non per essere interrogati da un buttafuori travestito da maître. Subito dopo, ci ha investiti con la domanda fatidica: “Cosa bevete?” — come se fosse possibile decidere su due piedi senza nemmeno sapere cosa offrono. Dopo una lotta interiore tra esasperazione e cortesia, abbiamo chiesto la lista: errore da dilettanti allo sbaraglio! Quando finalmente ci arriva (con la velocità di un bradipo in pausa pranzo), scopriamo un elenco di cocktail degni del set di Gossip Girl: fusion, molecolari e con prezzi che nemmeno una cena di pesce in Costiera Amalfitana, diavolo pennuto!!! Decidiamo di mantenere un briciolo di dignità chiedendo la carta dei vini. E qui, il nostro barista spagnoleggiante – probabilmente diplomato in “Enologia improvvisata” – ci recita a memoria una lista di rossi anonimi che si trovano al supermercato sotto casa, con un'enfasi degna di un’asta d’arte. Tra questi, il famigerato Ripasso della Valpolicella, che al bar Sottoscala a pochi passi viene via a quattro euro. E invece qui, cari signori, lo paghiamo in emozioni forti. Arrivano i calici: due coppe di nettare divino... o almeno così vorrebbero farci credere. Il vino? Un’esperienza sensoriale indimenticabile, certo, se consideriamo che sapeva di aceto balsamico lasciato al sole. Non pago di averci rifilato il vino a temperatura ambiente (eufemismo per "caldo come un brodo"), il barista esige il pagamento immediato: sedici euro, signore e signori! Sedici euro per due sorsi di disperazione in forma liquida. La mia reazione interiore è stata da manuale: un Vulcano Vesuvio di bestemmie sublimato in un sorriso ironico degno di un Oscar per la miglior interpretazione contenuta. Ma attenzione, la vera chicca arriva con l’arredo del locale. Su ogni tavolo campeggia una lampada LED di design... direttamente dal discount, un’opera d’arte contemporanea che cambia intensità luminosa in modo randomico. Un bene prezioso, di un tale valore che i proprietari – per non rischiare furti – l’hanno saldamente legata con un lucchetto al tavolo. Capite? Una lampadina che sembra uscita da un film distopico, e loro ce la incatenano come fosse l’Ultima Cena di Leonardo. Classe e stile, signori! Conclusione: un’esperienza che consiglio a chi vuole spendere tanto, bere male e farsi derubare con stile. Non vedo l’ora di non tornarci mai più.